Proverbio persa

La mitad de la alegría consiste en hablar de ella.

Vertidos en Somalia

Pese a los esfuerzos de la Unión de Mercaderes por evitarlo, poco a poco se van filtrando en la prensa occidental una serie de datos incómodos que darían un vuelco al papel de malos de Mad Max que les han colgado a los insurgentes piratas somalíes, esos andrajosos desnutridos que, con dos cojones y un kalashnikov, han puesto en jaque a los empresarios europeos, a los atuneros con radar y a los ejércitos de medio mundo.
Parece ser que gran parte del problema comienza en los pulcros y verdísimos valles de una Suiza de postal. La empresa local Achair Partners y la italiana Progresso se encuentran con un serio problema: tienen toneladas de residuos químicos y los quieren lejos de sus hogares. En un gesto astuto y ruin, propio de esos lacayos de los nazis que guardaban fundas dentales, las dos corporaciones firman un vergonzante acuerdo con Ali Mahdi, uno de los grandes señores de la guerra: lanzar los containers contaminados a las aguas somalíes a razón de 3 dólares la tonelada. Las dos empresas se apuntaban un tanto.
El desaguisado se destapa en el 2004, año del tsunami. La gigantesca ola destroza los contenedores y libera su fétido contenido por doquier. Miles de personas en la región de Puntland comienzan a padecer terribles síntomas, como hemorragias abdominales, perdida masiva de piel, abrasiones y una colección de cánceres y tumores letales. La ONU, desbordada por la evidencia, no tuvo más remedio que reconocer vertidos occidentales en la zona compuestos de "uranio, basura radiactiva, plomo, cadmio, mercurio y residuos químicos". Meses después, los pescadores locales junto a milicias de guerrilleros se hicieron a la mar para dar caza a esos buques occidentales y atuneros con tecnología militar que no sólo acaban con sus recursos naturales, sino que impúnemente transforman el agua marina en una sopa ácida y venenosa.

Greguerías

Aforismos breves, humorísticos, agudos, sumamente originales y muy ligados al surrealismo. Se las consideras inventadas bajo la fórmula "humor + metáfora" por el fabuloso Ramón Gómez de la Serna (1888-1963), escritor madrileño de asombrosa creatividad. Amante del Rastro, coleccionista compulsivo, nihilista, fundador de la Alianza de Intelectuales Antifascistas y uno de los tres únicos miembros extranjeros de la Academia Francesa del Humor junto a Charles Chaplin y Pitigrilli.

Os dejo algunas de sus mejores perlas.

- El que tartamudea habla con máquina de escribir.
- La pulga hace guitarrista al perro.
- El Coliseo en ruinas es como una taza rota del desayuno de los siglos.
- Trueno: caída de un baúl por las escaleras del cielo.
- La Z es un siete que oye misa.
- La B es el ama de cría del alfabeto.
- Pingüino es una palabra atacada por las moscas.
- Tocar la trompeta es como beber música empinando el codo.
- La jirafa es un caballo alargado por la curiosidad.
- Era un pintor tan viejo que se le habían quedado calvos los pinceles.
- Los negros tienen voz de túnel.
- El Pensador de Rodin es un ajedrecista a quien le han quitado la mesa.
- La llave nos gasta la broma de hacer como que no es de la cerradura que es.
- La lagartija es el broche de las tapias.
- La manera de curarse el corazón es ahorrando presentimientos.
- Patillas: musgo de la cara.
- Cuando vemos correr un conejo parece que se nos ha escapado una zapatilla.
- Los presos a través de la reja ven la libertad a la parrilla.
- Se ve que el viento no sabe leer porque cuando pilla un libro en su camino pasa las hojas del revés.
- Un tumulto es un bulto que le salen a las multitudes.

El estilo Erausquin

Félix Erausquin, atleta de herri kirolak o deportes rurales vascos. Nacido en la localidad vizcaína de Zenauri en 1907, a los 48 años tuvo la ocurrencia de hacer un lanzamiento de jabalina con la técnica de los lanzadores de barra vasca o palankaris. El resultado fue increíble. En el estadio de Montjuic, Erausquin batió el record de España en 1956. Al día siguiente el guipuzcoano José Antonio Iguarán alcanzó los 77 metros con la misma técnica. Y en septiembre de aquel mismo año, un joven Miguel de la Quadra Salcedo llegaría a los impensables 82'80. Posteriormente, de la Quadra traspasaría en varias ocasiones la barrera de los 100 metros (el actual récord se encuentra en los 98'48m), quedando su máxima marca en 112'30, la mayor distancia jamás alcanzada.
El atletismo mundial quedó conmocionado, y comenzó el debate sobre aquella forma tan poco ortodoxa de lanzar la jabalina. La organización de los juegos de Melbourne, celebrados también en el 56, entró en pánico ante la idea de que esos atletas con pinta de aldeanos pulverizaran tan fácilmente todos los récords de la modalidad, hasta entonces en manos de disciplinados deportistas nórdicos.
La IAAF decidió modificar el reglamento, a pesar de la enérgica protesta de la Federación Española de Atletismo. El llamado estilo Erausquin o estilo español fue finalmente prohibido por la Federación Internacional, aduciendo que la técnica era poco segura para los espectadores y asistentes.

El Alcalde y el cilicio

El Ayuntamiento de Majadahonda ha decidido suspender la proyección de la película Camino, de Javier Fesser, recientemente premiada con seis premios Goya. Al parecer ha sido eliminada de la programación debido a las quejas de varios vecinos.
La película no estuvo exenta de polémica durante su estreno: el misterioso Opus Dei se dio por ultrajado desde el inicio del rodaje, al tratar la cinta sobre los últimos días de una joven enferma cuyos padres pertenecen a la obra.
El Alcalde del municipio, Narciso de Foxá (PP), ha reaccionado sorprendentemente rápido a los aullidos de un puñado de iluminados, encargándose personalmente de anular la proyección. Sin embargo, para otros menesteres de verdadera importancia (véase por ejemplo el asunto del hotel abandonado del Plantío o la precaria situación del Colegio Público San Pío X), este pobre diablo escurre el bulto y se atrinchera en el butacón de su despacho, pavoneándose con los pijos de la zona de gobernar uno de los municipios con mayor calidad de vida y menor libertad de opinión.
Quizá Narciso esté acojonado por algún monje albino, o quizá, bajo su traje gris de grandes almacenes, le escueza la carne trinchada por un cilicio.

Capítulo VIII. Del terrible suceso que el valeroso don Quijote tuvo en la espantable y jamás imaginada aventura de las Cuatro Torres Business Area.

En llegando los dos desdichados a la villa de Madrid descubrieron las cuatro torres que hay en aquel campo; y, así como don Quijote las vio, dijo a su escudero:

- Sancho, mira allá, a lo lejos. ¿Ves como yo veo aquellos cuatro gigantes tenebrosos? ¿Qué mente enferma y falta de seso habrá consentido tal desatino? ¡Gran servicio sería quitar tan mala simiente de sobre la faz de la tierra!
- Ni enferma ni falta de seso, señor. Que más bien habrá sido una bandada de pícaros e hideputas, de esos que alardean de avances y desarrollos. Pero un pobre labriego nada sabe de esos menesteres, pues servidor prefiere morar en su choza de adobe que en las entrañas de semejantes criaturas.
- Fíjate bien, Sancho, que juraría haber visto un buen número de ánimas tristes entrar, salir y medrar en aquellos largos demonios. ¿Pero no había tras las negras sombras un agradable poblachón manchego?
- Nada queda de aquella villa, señor. Y sepa vuestra merced que no faltan hidalgos o mejor hijos de algo que gasten sus maravedíes a cambio de hacer noche en esos monstruos, pues dicen en Castilla que uno de ellos es fonda.
- Cosas veredes Sancho, cosas veredes.

El Yeti vasco

Basajaun, el señor del bosque. Descrito como un humanoide de gran fuerza, cubierto por un espeso pelo, con melena pelirroja y con uno de sus pies de planta circular, como la pezuña de una ternera. A pesar de su aterrador aspecto, se le tiene por protector de los rebaños, avisando a los pastores mediante gritos y silbidos de la llegada de tormentas o de la cercanía de lobos. A cambio de esta tarea sólo pide un trozo de pan duro, que el pastor debe dejar abandonado en el bosque para evitar cualquier contacto con la criatura.

Al atribuirle inventos y novedosas técnicas agrícolas, algunos antropólogos se han preguntado si el Basajaun, personaje ya presente en la Iberia prerromana, tuvo un origen más real que legendario: una especie de Yeti o Sasquatch que habitaba aquellos bosques antes de la llegada de los primeros pobladores vascos y cántabros. Una de las posibilidades barajadas insiste en que el Basajaun no es más que el recuerdo legendario de una época en la que neandertales y cromañones convivieron en los espesos parajes del norte peninsular. No es descabellado que los cromagnones hubieran divinizado a la extinta raza, poseedora de una tecnología avanzada y muy adaptada a su entorno, los bosques europeos. La descripción del Basajaun concuerda increíblemente con lo que pudieron ser los huidizos neandertales: fuertes, velludos, tímidos y sumamente inteligentes.
Aún hoy en día, en el ámbito vasco-francés y pirenaico, se siguen escuchando testimonios de pastores y conductores que ven a lo lejos hombres peludos cruzar con cierta pereza caminos y carreteras comarcales.

Encuentro digital con Labordeta

Transcribo algunas preguntas interesantes del encuentro que mantuvo José Antonio Labordeta el pasado 11 de febrero en Elmundo.es:

- Muy buenos días, señor Labordeta. Mi pregunta es la siguiente ¿Qué opinión le merece la construcción del complejo de ocio y juego Gran Scala en la comunidad que albergó el pasado verano la EXPO ´08, basada en el desarrollo sostenible?
Eso me parece horrible. Hay que hacer algo para conseguir que no salga adelante.

- Usted que ha tenido ocasión de recorrer este país antes de la llegada del terrorismo inmobiliario ¿Qué lugares de la península ha sentido como mágicos? ¿Es posible encontrar aún hoy en día algo de esa Iberia oculta? (Pregunta realizada por el autor del blog)
Creo que hay que irse al Maestrazago aragonés o la Isla de El Hierro.

- Sr. Labordeta, me preocupa mucho la perdida de la cultura española mas tradicional. Le pongo un ejemplo: ¿cómo es posible que las nuevas generaciones coman y cenen todos los dias pizzas, hamburgesas, sandwiches, comida "de bote" -como un canino- ...y no aprecien una buena fabada o un buen cocido que te lleva 20 minutos prepararlo para dos o tres días? ¿Es este el precio que tenemos que pagar por estar en el Primer Mundo?
Eso es porque estamos adorando al becerro de oro que es EEUU. Esperemos que ahora con la crisis que tienen podamos volver a recuperar nuestras viejas tradiciones. Yo sigo comiendo callos a la madrileña en Madrid.

- Buenas tardes señor Labordeta. Siempre es interesante que alguien nos cuente lo que de verdad ocurre en nuestras esferas políticas. Mi pregunta es para usted. ¿Es de verdad nacionalista? ¿Cree que Aragón tiene algún derecho mancillado siendo una parte importante de España como es? Confieso mi decepción al descubrir que su partido era la CHA, después de haber vivido de TVE con un país en la Mochila. Ese país era España. Gracias
La CHA no era independentista, fundamentalmente su ideología es federalista, es decir, hacer de España una época de territorios, como con los Austrias. Los franceses trajeron el sentido unitario. En el siglo XIX se hace un país que se llama España. El federalismo es la solución del futuro. Todos somos españoles.

- "Si dios pregunta, por mí decidle que ya no existo" ¿Como fue su relación con Jiménez Losantos?
Fue excelente. Fue muy buena. Luego lo que pasa es que él ha tenido un giro muy a la derecha y no nos hemos visto en mucho tiempo.

- Buenos dias, Sr. Labordeta: ya no veo publicados sus estupendos discos de jotas, ¿es que ya no le gusta cantar? Anímese, que la vida es bella y los simples mortales disfrutamos oyendo una buena canción.
Grabar hoy es un problema muy grave. Voy a intentar volver a recuperar el oficio de hacer un disco.

- Sr. Labordeta: Este invierno se ha desperdiciado la mitad de la muchísima agua que nos ha llovido. Siempre pasa igual. Después vendrá la sequía y a llorar. ¿Por qué los gobiernos central y autonómicos no se deciden de una vez a crear la debida infraestructura para evitar esto? Leí su última novela En el remolino. Dura, densa, dolorosa, cainita. Me gustó. La recomendé y compré un par de ejemplares para regalar.
Porque somos un territorio con un clima continental. Igual pasamos grandes sequías que de pronto vienen enormes riadas. Se han hecho pantanos, pero si se hacen más la mayor parte del año estarían secos. Tener un clima como el nuestro es muy doloroso y muy duro.